杂谈

注:文章结束的时候,反而能说的更多了吧。最开始自己很懒,想把爬山加上游戏,还有杂谈,放到一起,写一篇文章就算了,省的拆开写,那么麻烦。可是随着时间推移,自己越来想说的越多,越发的觉得,自己以前太不负责任了,所以整理的时候,又拆分了出来,查缺补漏。不知道是不是自己的错觉,在文章完工的时候,总觉得自己以后,可能再也不会写这样的文章了,有那种话都说完的那种感觉。

 

  这篇文章很杂,谈的东西也零零散散,想到哪,写到哪那种,对阅读能力,可能要求要高一点。都五千字了,不知道八千字的时候,能不能收尾,哈哈!

 

  (刚刚读完前言,想起一件事,这三篇文章,是自己离职两个月的总结,后来写着写着,就觉得人这一生又何尝不是这样,就越写越大,想写成自己25岁,对人生的总结,其实就是一些经历,加上自己看法而已,自己呓语了。)

整理日期:2018062521:53:45

 

 

2018052216:25:01

前言:前一段时间,写过一篇《爬山-游戏-杂谈》,因为心情很差,想早早结束,所以在写爬山的时候,就想草草结束,随便写了《游戏》,而最后面的杂谈,也一直停留没写,今天忽然开始写,是因为两点:一是想对自己这两个月的所见所闻一个总结,二是对自己心里的一个劝导,找工作心里比较消极,和自己聊聊天吧。杂谈就是很多小的琐事,集合在一起,没有顺序,想到哪,写到哪,开始。

 

  在自己刚离职的时候,想要出去玩,毕竟自己出来还没有出去玩过,在离职的这段时间,出去玩一下吧,所以就在网上抱团,去了趟桂林,具体的内容,我在别的文章里面已经提过,在这里就不在重提。旅途中遇到两个女孩,遇到的时候,心里的那种感觉真的很奇怪,以前自己从来没有那种,想要照顾一个女孩一生的那种感觉,而在旅途中自己竟然遇到了,感觉自己就像一个小孩,面红耳赤,满心欢喜。从心里真的想要照顾她一生,按照自己现在的这个年龄,其实自己不应该有那种想法的,就如同隔壁租客所说,在我现在的这个年龄,应该找一个差不多的,就可以了,又不是初中,还这样,但是自己却控制不住自己,那种感觉真的很奇妙。

 

  回来的时候,那两天心里真的好难受,很颓废,就如同我和朋友一起吃饭的时候,我和他说,在和那个女孩离开的时候,我说了一句:快要离别了,可以拥抱一下吗?朋友满脸的差异,我和他是高中同学,在同一所大学,专业不同,现在都在深圳工作,他真的很了解我,他完全想不到我会说出这样的话,哪怕自己也完全想不到。就像窃贼藏着赃物一样,说那句话的时候,自己真的想了好久,我只想在自己喜欢的人面前是个勇士。

 

  就如同梦一样,总有醒的一刻,如果一直在梦里,现实的生活怎么办,记得自己以前做过一个梦,梦里面的景物真的好美好美,就像《星际特工:千星之城》一样美丽,但梦总归是梦,总归要醒来,不能一直陷在梦里。

 

  事情已经过去快两个月了,现在想起来,真的有那种站在路边,看着人海来来往往的感觉,多少年来,有多少人是这样不顾一切的在一起,最后却时常吵架,最终离开。喜欢和爱,真的有太多太多种,可年少时,大家都不懂,恍惚间,走到一起,走着走着,最后却发现不合适,最后留下不得而终。初识的相识,两人满心欢喜,可最后在一起的时候,才发现彼此的世界是互斥的世界。这让多少人,走到了分分合合的地步。闪婚闪离,在现在已经不是什么稀奇事。

 

  同行的另外一个女孩,在一起玩的时候,下意识的捏了一下她的下巴,她竟然没有躲,当时自己真的愣了一下,那种心里很奇怪,就是觉得,你应该躲的,为什么不躲呢。或许我明白吧,只是自己装不明白吧!

 

  在自己百无聊赖的时候,朋友邀请我一起去广州漫展玩,在漫展的展会上,有个做耳机的做推广,现场报名可以打LOL,我报名了,玩了一局,几百号人围在大屏幕前看,真的很满足人的虚荣心。可是自己都一年没玩LOL了,最后肯定输了。。。

 

  在漫展上面,有人卖纸网抓鱼,就是那种一张纸夹在一个圆圈上,用它来抓鱼,我以前一直觉得,这是一张纸啊,薄薄的一层,还沾水了,受点力,不就破了,怎么能抓到鱼啊,然后在朋友的怂恿下,我去买了一张(5元),自己就趴在哪里,然后就是漫长的等待,最后我抓了6....事后真的很受打击,脑海里一直盘旋着,这玩意真的能抓到鱼。。。

 

  朋友住在观澜,那边有个画村,挺好的(我挺喜欢那种有历史感的地方),那天他修班,让我去他那边走走,我一大早就去了,到的时候就已经中午,吃过午饭,就去版画村走走,遇到一个女孩,跑过来,说能不能帮她拍一张照片,我们说可以啊,然后她就带着我和朋友去园子里面拍一张照片,我不是太好意思,就让朋友帮她拍了,回头道声谢以后就走了。我和朋友在园子里面来来回回走了一圈后,回去的时候,又遇见了那个女孩,聊了一会,她问我有没有微博,我说有啊,然后我就查了她微博名称,看了一下动态,然后她的摄影师来了,我和朋友也要去别的地方看看,就离开了。回头我看了一眼微博,她用我微博给她发了一份私信,发了两排吃瓜的表情。(我查她微博名称的时候,她把我手机拿去看了一下,应该是那个时候发的)其实在第一次她让我和朋友拍照的时候,我就知道她对我有好感,哪怕是回头的时候遇见她聊天,也是自己刻意去和她聊天的。我觉得这个世界不是那么冷的世界,哪怕有种种的不可能,聊聊天,让别人多开心一分钟,也是好的,一定要冷冰冰的,让人不敢靠近才好吗。

 

 其实像我这样的人,是找不到女朋友的,是因为自己整体的肢体语言,等等,,,或许说一个大众现象,哪怕在初中,高中,大学,那些平时不怎么说话的,是不是很容易就有另一半,而那些平时很活跃的却很难有另一半,因为那些人太活跃了,一方面想要保护自己,一方面有自己的想法,把自己和世界之间,搞得格格不入,哪怕有人想要接近,自己也会把某种感情,转换成另外一种感情,让自己活的坦然等等,一拖再拖,年龄就不小了。

 

  如果自己想要遇到另一半,接受另一半,自己就要转换性格,平时不在嘻嘻哈哈,相对于嘻嘻哈哈的时候,是在自己回家,在奶奶面前,或者长者面前,平时的时候,脸上表情少一点,说话沉稳一点。其实自己的性格很奇怪,自我保护意思强,却又自来熟,果然是上天造就的疯子。

 

  说一下面试的时候遇见事,面试真的可以让人快速成长,让你可以快速认识社会,我面试了一家公司,没有面试上,事后才知道推荐我面试的那个人,是那个公司的老板。。。。面试的女生是一个海归MBA,上网查了一下,很厉害。她给人的感觉很奇怪,可能是受国外留学熏陶,性格也比较直爽,但是很奇怪,就是有些事情,以自己的理解事,这话不用说,你应该就知道的,你非要人从嘴里直白的说出来。就是那种什么东西都要摆在面前才知道,没有那种感知力。

 

  还有一个女HR,给我影响也很深,(下面内容都是猜的)她应该是那种一毕业就在某家公司,而哪家公司是家外包公司,她现在应该二十五六岁,估计工作了四年到五年,她就是那种深知面试种种,简历种种的人,你可以从她说话的语气与语速上面,感知到。如果只是在普通公司,面试量不会那么大,面试背后的种种,不会那么了解,至于年龄,是从她说话的音色,大致评估的,工作时间是随便猜的。

 

  在和第一个人交谈的时候,谈到一个矛盾的点,打个比方,就比如你早晨想要赖床,多睡一会,但是你又必须早起,去上班。这两者想起来很矛盾,明明想睡懒觉,却还是早起了。可一点也不矛盾,对于生理思想上面来说,大家都想偷懒,都想多懒床一会,但是工作还是要做,自己就必须起床洗漱完毕去上班,那些看似矛盾的东西,可仔细去想,都很正常,一点也不矛盾。

 

  想起最近看过的一部电影,《复仇者联盟3》里面的大反派--灭霸,大家都觉得他很坏,可看完电影以后,我却觉得他很可怜,自己的母星-泰坦星球,因为人口膨胀,造成资源短缺,为了争夺资源,频繁爆发战争,最后母星被毁灭,也是这种成长环境造成了灭霸执着的思想。他真的很孤独,所以变得很执着,一直在做着自己认为正确的方法。灭霸收的那个养女,她的星球在灭霸去的时候,资源紧张,然后灭霸毁灭了一半人以后,危机解决。那他来地球,地球的人们奋起反抗,错了吗?没有错,地球人是想保护自己不被伤害而已。大家错了吗?其实都没有错。

 

  其实在18世纪,真的有人提出过,和灭霸想法相似的理论,见《马尔萨斯人口论》。

地址:https://baike.baidu.com/item/%E9%A9%AC%E5%B0%94%E8%90%A8%E6%96%AF%E4%B8%BB%E4%B9%89/6584259?fr=aladdin

 

  自己以前在网上,经常看到有人评论,想要自己的国家爆发战争,好上前线打仗,自己花了很长的时间去思考,到底是一群什么样的人,才会有这样的想法,最后得到的答案就是,一群整天无所事事,因为网络的普及,降低了入门门槛,让谁都能发言。而这些天天想着打仗的,无外乎是那些活在基层的人,又没有体会过战争的疾苦,活在安逸的环境,想要找些刺激罢了。

 

  人要活的坦然,必定要经历世间百态,像玄幻小说那样,主人公变成渔夫,变成铁匠,变成猎人,一生一生的去经历。可我们是普通人,活在现实社会,我们不能一个百年,一个百年的去耗,但是又要去经历那些自己不曾经历的,那就是书,非常感谢那些把经历写出来,用来教导后人的作家。每次读书,其实都是在和伟人对话,和过去对话,和书的作者去对话,就如同上面说的那些向往战争的人,真的很建议他们去读一下《追风筝的人》,不知道说什么了,这段就到这里吧!

 

  当早餐太阳升起,当夜晚太阳落下,想要过完一整天,必定要经历白与黑。

 

  其实有些事情,有些搞笑,还有些好玩。打个比方来说,我从上学,父亲出来不过问,初中的时候(离婚),生活费是奶奶给,高中的时候,拿学校助学金,生活费妈妈给,大学的时候,生活费是妈妈给,学费一半是借伯伯的,一半是助学贷款。过年的时候,他还和外人说,你看盼盼,我从来不问,现在也赚钱了,然后和人聊天的时候,有意无意,像我灌输做人一定要孝顺,不孝顺的人,在有出息,也怎么怎么样。

 

  去年过年的时候,我真的没打算回去过年,但是想着奶奶也上了年纪了,回去吧。大家都说过年胖三斤,我每天大鱼大肉吃着,顿顿不拉下,年后回深圳,还瘦了几斤。所以我没有依靠,我胆小,我畏首畏尾,但是很奇怪的是,我做事总是可以考虑到别人考虑不到的,做事小心,很少跌跟头。你说这到底是好事还是坏事呢?

 

  前两天,看见以前同事发朋友圈,女儿病了,在医院,图片上爸爸抱着,女儿依偎在爸爸的怀里,当时本来打了一句:在爸爸的怀里,一定很安全吧,可回头自己删了,因为没有那么熟,突然说这样的话会很奇怪,还有一些别的原因。

 

  我一直很讨厌吹牛的人,所以自己真的控制不足自己,还记得自己在爬山那部分遇到的那个女孩吗?在和她聊天的时候,她问我讨厌什么样的人,我说我讨厌那些说话吹牛的人。她说:其实他们也很可怜,不是吗?为了获得别人认可,提高自己关注度,说一些自己没有的。(大致意思,原话记不清了)自己傻在哪里,脑海里面一直重复这这句话,是啊,他们不是也挺可怜的吗?

 

  刚刚在和别人聊天,明天复试,心里其实很奇怪,自己知道自己问题在那,自己一直注重解决问题,相对于面试的时候,一些理论知识,反而不知道该怎么回答,给人一种很菜的感觉,还是要看一下理论文章,不然这样下去,也不好。

 

  先停一下吧,去看看资料。

2018052315:41:31

 

2018052416:55:26

  面试完了,回来了。周一和隔壁房客一起吃饭的时候,讨论了一下找工作,他说他以前找工作的时候,也是这样,当自己等面试的时候,没有面试,入职以后,面试电话,一通接着一通打过来。仔细想了一下为了出现这种问题,其实当日期累计到一定的时间的时候,自己会意识到自己目前有那些短板,那些问题。但是随着时间的推移,自己在改自己的短板,但是这种细微的修改,被自己忽略了,所以就会想到是那种,自己需要的时候,没有。当自己得到的时候,大家都来了。

 

  拿自己来说,自己技术相对来说还可以,理解能力也可以,不至于找工作的时候,出现种种问题的,但最终的结果,还是出了问题。人的自我认知,没有别人发现的早,如果有别人指点,自己能听进去,不会有现在这种问题。刚开始的时候,我把简历给朋友看,她说你这写的也太佛系了,虽说你不喜欢吹牛,但是总要把自己真的本事写出来吧!其实自己很蒙,在自己的脑海中,其实自己就是把自己的工作做了,真的不知道改说什么,我就是从一个地方吧数据取出来,然后在另外一个地方展示。没什么好说的,虽然负责了好几个项目,大致技术都是一样的,能有什么好说的。

 

  对于面试,对自己也对别人说句话吧,简历要突出自己的重点,不然会和大众一样,泥牛入海,没有回复。对于项目中自己负责的部分要写清楚,不然别人不知道你干了啥,而整份简历你唯一的价值就是你做了什么。我开始就比较傻,就写了一句负责功能开发。

 

  基础还是多看看吧,虽然平时开发中自己一直在用,但是真的问起来,你会发现一些概念性的东西,你会不知道怎么回答。别的东西,就要靠自己平时的总结了。

 

  ------------------面试结束------------------

 

  看来自己还真是大嘴巴,现在都快五千字了,可脑子里现在除了面试的问题,真的不知道该说什么好,电脑在自己面前,但是却说不出话来。

 

 

补:2018062522:18:15

 

  好巧啊,五月二十四写的,今天六月二十五。

 

  过了一个月了,思维发生了一些改变,要说的,想说的,和自己以前理解的,都不太一样。

 

  顺着以前的记忆,该写下棋了,记得那天的中午,我去拿快递,回来的时候,我走了一条平时不会走的路,路的最里面,在树荫下,有好几个老大爷在下棋,因为眼睛近视,看棋盘上面的棋子有点吃力。但是我知道,对面的老大爷,肯定下不过坐在我这边的大老爷。

 

  是不是很神奇,我们从来没有见过,也没有说过一句话,只是片面之缘,为什么我感断定,对面的那个老大爷,下不赢呢。

 

  其实真的很简单,你一个人十几年,站在路边,每天看着人来人往,你也能练出这样的本领。你会把你遇到的人,在你脑海里留下印记,你遇到的人越多,留下的印记就越多,最终你的大脑会自我学习,进化。最终就开始贴标签,把这个人符合某个人的特征,那这种人就怎么怎么样。

 

  我现在还记得高中的事,因为这件是反差太大,给我留下了很深很深的烙印,用对话的形式说吧。

 

  A:宝宝,以后要是我们分开了,我把你忘记了怎么办,我觉得自己好奇怪,有些事情,说忘记就忘记了。

  B:省略。。。

  B:你记不记得我QQ

  A:不记得

  B:省略。。。我都记得你的QQ,省略。。。

 

  现在特别好玩的是,过去这么多年了,我还记得她QQ号,还记的当时说过的话。

 

  我记得以前她送过我一对情侣杯,路上不小心勺子碎掉了,她和我说:我不小心把勺子弄碎了

  我:那我就打你PP”

  她:杯子是我送的,难道我还没有我送的杯子重要吗?

 

两个简单的场景,烙印在心底,后来的后来,我见过一句话:竟然不能照顾那个人,那就对每个人好吧

  

  其实自己挺孤独的,自己的内心,远没有大家平时看到的那么活泼。很冷,冷的可怕,平时自己毛手毛脚的,惹人厌,自己心里也知道,可当自己冷静下来,就像一个刚刚还在海边晒太阳的人,转眼就到南极去了一样,所以自己怕,自己就想办法,让自己活跃起来。可这个时间是相对的,在消耗了太多能量以后,自己可能很长一段时间,都会不想说话。

 

  在自己难受的时候,挺想抱着一个人,哭一场,或者安安静静的抱着,但在外面的这个世界,看不见星星的世界,这真的是一份奢求。

 

  记得以前有的小家伙,说大叔你要强大起来,其实自己有能力把自己这个弱点补起来,这么多年了,真的要补起来,肯定很难,之所以自己到现在都没有补。就像上一句说的,这个世界是一个平衡的世界,当你补上这个漏洞的时候,就会有一个更大的漏洞,那我就安安静静,等着那个她,走到我身边,不好吗?

 

  在我住的不远的地方,有个图书馆,周末有时间的话,会和隔壁租客,一起去看书,上次去看的是《追风筝的人》,隔壁租客看的是《解忧杂货店》,然后他比我先看完了,我真的很诧异,怎么可能,两本书差不多厚,相对于他的阅读速度,我还是有点自信的,但是他却补比我先看完。

 

  晚上一起吃饭的路上,讨论了一下《解忧杂货店》里面的情节,他说的一点点都对不上,还和原著起冲突。就是他读不惯《解忧杂货店》的叙事风格,像我们国家的书籍,一般都是一条时间线,说完就说完了。但是《解忧杂货店》的时间线是倒置的。

 

  我说你是怎么读那么快的,他说他跳着读的。。。就如同他说的,那本书不适合他读,他都上了年龄了,在读这类书,意义不大了。然后他就去读《马云讲话辑录》,我真的觉得好奇怪,以前他总是和我说,你应该去做销售,销售多好,怎么怎么样(被我说了一次,他不在说了。。。),他读完了一部分马云的书以后,就觉得互联网怎么怎么样。。。

 

  其实好奇怪不是吗?读了巴菲特自传,自己就是股神了。

 

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2018070122:36:08

 

  忘记该写什么了,突然接过来有些唐突,好像上面在说读书,或许大多说都是这样吧,今天读到一本书《岛上书店》里面有一句:我跟你说说我不喜欢什么好吗?我不喜欢后现代主义、后世界末日的背景、已亡故的讲述者以及魔幻现实主义。对那些按说是机巧形式的设置、多种字体、在不应该出现的地方出现的照片——根本说来,任何一种花招——我都几乎没有共鸣。我觉得关于大屠杀或者世界上任何一种大悲剧的虚构文学作品都令人反感——拜托,这些只能用非虚构写法。我不喜欢按侦探文学或者幻想文学的路子来写类型小说。文学就是文学,类型小说就是类型小说,混搭很少能有令人满意的结果。我不喜欢童书,特别是有写到孤儿的,我也不想让我的书架上有很多给青少年读者看的书。我不喜欢任何超过四百页或者低于一百五十页的书。我厌恶电视真人秀明星请人捉刀的小说、名人的图文书、体坛人物的回忆录、搭电影顺风车的版本、新奇玩意儿以及——我想这不用说——关于吸血鬼的书。我几乎不进处女作、鸡仔文学【指由女性撰写并且主要面向二三十岁的单身职场女性的文学作品】、诗集和翻译作品。我也宁愿不进系列书,可是钱包的需要让我不得不进。至于你,你不用跟我说什么‘下一部畅销系列书’,等它上了《纽约时报》畅销书榜再跟我讲也不迟。最重要的是,洛曼女士,我觉得一个小老头儿的薄薄一本回忆录,写他的老婆死于癌症,这样的书绝对让人难以忍受。不论销售代表声称写得有多好,也不管你向我保证母亲节那天我能卖出多少本。

 

  最近思维很乱吧,或许是因为成长的太快,自己还没有吸收了。我有个长辈觉得马云就是神,当时我听到这句话的时候,我其实挺想回一句,他也拉屎的。但是想想他是我长辈,就没说了。至于这句他也拉屎,是我在一个群里学来的,当你把一个人神化以后,很难清晰,很难把他的思维拉回来,那就说很俗的东西,就能提醒你。

 

  哎,好乱啊,不知道自己在想什么,不知道自己在说什么。

 

  说一件,最近遇到一件让自己想要努力辩解的遭遇吧。

 

  周五要去一个地方,但是因为一直在开会,最后末班车赶不上了,就叫了一辆顺风车,后来通过聊天发现,他原来是某公司老总,大家都很倔强吧,想他就是觉得自己比你多吃那么多年的饭,你个小屁孩才出来多久,懂得什么。那在我脑海里,我觉得自己辛辛苦苦走到今天,自己很努力,你可以部夸我,但是不要贬低我。

 

  记得第一眼遇到他的时候,他打趣说,你觉得我是做什么工作的人,我说很奇怪,你像车间工人,他说:我就这么不堪啊。我又补充到,你又有点像有几十人团队的老板。

 

  就是那种把两种气质结合到一个人生活,让人看起来很怪异,很来聊天,他说做老板很累,什么都要做。

 

  他能有今天的这样的成就,一是遇到好时候,还有就是自己埋头苦干。我当时从他嘴里听到一句话,让自己很惊讶。

 

  我说现在大部分都像做和事老,说话都想着说,不提意见,不想得罪人。

  

  他说像这种人,都应该开除,留着干嘛。

 

  从一个老板嘴里出来这句话,那他的团队,应该都是那种实干性的人才吧!

 

  其实他做事,经常会做错,没有预测性,考虑的东西不较少。

 

  就比如,他来接我,发车之前是不是应该先给乘客打个电话,确认一下。快到点了,还是我给他打的电话。

 

他在软件上面发一句,定位准吗,我按照定位去接你,我说定位准确,请按定位接我,然后他开车直接从我面前过去,一直到下一个红绿灯才停。

 

等我上车,在等红绿灯的时候,他在哪翻导航,都绿灯了,还不动。我说你不会才拿驾照吧!

 

他说:我是多年的老司机了,不过老是被罚。

 

他就是那种本来该专心做这件事的时候,他在想其他事,如果拿做饭来说,他应该经常把饭做糊吧。

 

突然想到上家公司,我的直属领导-倩姐了,人总是很奇怪,记得以前有个同事离职的以后,突然有一天给倩姐发了奇怪的东西,倩姐很生气,拿给我看,我也很奇怪,就是凭自己的直觉,他应该不会是那样的人啊。

 

在我离职期间,上家公司的领导给我打电话,问一下自己的情况,无意中聊到那个给倩姐发信息的同事,说他以前很固执,就是想找金融行业的工作,说他找了好久都没有找到。

 

听完他说的这些话,我也就明白了,当初他为什么发那些话给倩姐了,因为我离职的时候,倩姐应该说了一样的话,就是说金融行业行情比较好,呆两年在跳,会提升很大。

 

这句话是不是很耳熟,那是不是当初哪位同事离职的时候,倩姐也是这样说的呢,换个角度去像,一个人给了你建议,你去做了,几个月没有效果,你会怎么想,会不会对当初给你提建议的人,心生怨恨,他又那么固执,把这一切窜到一起,一切都明白了。

 

那就在提一下面试吧,记得上家公司罗大爷说准备让我带项目,招人,自己心里多开心啊,可以去面试人了,好开心啊,然后我就跳槽了。。。

 

面试人的时候,好累,真的好累。

 

最开始面第一个,第二个的时候,会有那种新奇的感觉,后来就疲惫了,不过慢慢也学习到了一些新的知识。

 

比方以前简历写的为什么有问题,有那些问题,现在心里出了奇的明了,还有以前不明白的种种,比如为什么有些公司招聘的时候,需要你的博客地址。

 

其实很简单,简历就是两页纸,这两页纸,我也不知道你是什么样的人,你有博客,总要维护,时间久了,透过博客,自然就知道你是什么样的人了。

 

从面试官的角度,谈一些问题吧,其实面试官,在看到你第一眼的时候就知道你合不合适了(有些公司,面试是不让技术面试的,全是主管面试,这也是为什么一些公司不用写面试题的原因(技术人员看问题不全面,主管为什么能坐上主管,肯定是有过人的本事,才能做主管))。

 

从我的角度,一般有面试题,也可以理解,但是出题都很奇怪,就是总是出一些乱七八糟,无关紧要的东西,平时都不用,出了有什么意思,应该出一些思维较强的题,在夹在几道基础题就好了。(因为逻辑能力强的人,大多比较懒,都不喜欢死记硬背的东西)

 

一个人的思维能力的强弱,直接决定了他解决问题的能力,让我选人,我一定会选那些逻辑能力好的人。

 

想说为什么说面试累了,就是疲于应付,因为最开始就知道不合适,但是还是要和他聊天,因为自己觉得,你大老远跑过来,能指点或者说讲一下注意的地方,也算好的吧。

 

哎,感觉自己现在好浮躁,可能人家并不需要帮忙,只是自己瞎操心了,比如面试的一个人,我给他讲解决的逻辑,他非我抬杠。你觉得这种不听说,招进来会怎么样,直接就变成,遇到问题不会,你去告诉他解决思路,也不听。

 

记得有个人同事,没有用过现在用的技术,自己虽然也没用过,但是做过别的,知道处理的思路,我和他讲,让他回去看一下,相关的文档。

第二天我问他,你昨晚看到哪里了。

他回我一句,昨晚下雨了,没看。

我本来还想说,看到哪里了,下一步,应该怎么做。话到嘴边,只能硬生生的咽下去。

 

想起在软件上面看资讯的时候,一个主管说以前招一个人要培养半个月才能接手,前一段时间招了一个人,三天就能接手。顺带暗示了一下,招进来的那个人工资比较高。(PS:不知道我这种一天就上手的,会让他怎么想。)

 

现在想想,其实没有人需要自己帮忙,都是自己在瞎想而已,就比如昨天看到一个同事发了一句话,自己以前也看到过这句话,很消极的一句话,然后就评论了一下,就说这本来是开心时候说的反话,不要乱想,后来她回复了一句话,让自己瞬间觉得是自己多管闲事。

 

就像自己看到的一个视频,两只狗去救池塘里面的鹅,以为鹅不会游泳,人家游的不比你好,你还去救人家。

天晚了,也不知道脑子里面在乱想些什么,早点睡觉吧。

 

2018070200:07:03

 

 

2018070521:05:13

 

可能自己傻了吧,写着乱七八糟的事情,说着一些言不由衷的话,明明很在乎的事,可却装作一副无所谓的样子,生气真的很不好,让人头昏脑涨,让自己伤害到别人,就拿面试来说,自己本来出发点是好的,想着别人大老远跑过来,给别人讲一下,一个两个,自己还能讲一下,人一多,自己也吃不消,慢慢自己就变得比较浮躁,就会觉得好讨厌,找个合适的人,怎么就那么难。

 

然后和公司HR沟通的时候,说话就会很冲。

 

那天面试的那个人,真的是自己见过技术最差的人,而且那种态度让人很难受。他是从外地过来的,在外地做三年了。(用同事的话说,做了三年还是那么菜,那就是真的很菜了)

 

最近是真的头晕了,说话不过脑子,想什么说什么,像杂谈这样的文章,如果有下次,自己写的时候,一定要注意,一次写完,不能拖。写这种文章的时候,会让自己有一种优越感,会让自己觉得自己比别人了解的多,会让自己觉得自己很厉害,会让自己说话放肆,目中无人。就像游戏中开启了贤者模式,但是自己突然掉线了,就一直开着。没办法及时从文章中走出来,变成一个让人厌恶的人。

 

自己一直记得一句话,可怜之人,必有可恨之处。想想自己也够让人恨的,真的一切都是自己自找的,用老家的方言来说,就是活该。

 

自己要是神就好了,脱离人世间,不在过问人世间的人情冷暖,不在有孤独的感觉。记得昨天在想事情,心里很难过,然后看见同事再看我,就抬头看了他一眼,从他脸上,我看到,哪一刻的自己,应该很吓人吧。因为他脸上有一丝惊愕,一丝迟疑。然后自己也发现自己好像表情有点吓人,就从刚刚思绪中回过神来。在后来和他谈话中,我说你看到了什么,他说你当时的表情,就像几十天没吃饭了一样,然后你笑的时候,就像立马又变了一个人。

 

我说假的吧,他说那才是真实的你吧。大家都心照不宣,就没有在说。发现太累的时候,就有点控制不住自己了,就像抽水的水管流水一样,有气的时候,水就很弱很低,没气的时候,就很平稳。自己没有力气控制自己了,神经病的时候,冷静不下来,心情低落的时候,也上不去。

 

一周时间,做了七个功能加上四个子页面数据,原来自己的极限也这么六啊,不过做完以后,就整个人没力气,什么都不想动。按照自己想的,就是自己能力之内,学有余力的那种情况,这种太消耗身体,大家工作都是为了钱,我也是为了钱。或许经历过生死的人,对一些事情会看的很清,对某些事情,看的很淡。我就是希望自己开开心心活着,拿着自己工资,做自己力所能及的活。

 

有点点写不动了,就像自己开始想的,写到现在真的有点点,自己所有要说的,所有想说的,自己都说了。

 

结尾:竟然自己洞察力那么强,为什么不在技能释放前,给自己一点建议呢?这篇文章你也写完了,人生的这段旅程算是结束了。

 

还是要多看书,每次看完书,自己都能冷静一段时间,去思考。

 

少点动作,表情少一点,话少一点。

 

当别人否定自己的时候,不要太激动,笑一笑,如果可能,要谢谢(/)

 

说多了自己也做不到,按照这些去做就可以了。

 

多出去走走,不要老是窝在家里,你不是讨厌孤独吗?那还不多出去走走。

 

晚安!

 

 

瑾年

 

2018070521:47:16

 

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